La mắng xảy ra. Nhưng kỷ luật bằng lời nói là một con dốc trơn trượt có thể gây ra những tác động tiêu cực lâu dài đến bạn và con bạn. Các chuyên gia chia sẻ lý do tại sao nó không giúp bạn có được hành vi bạn muốn và thay vào đó là những điều bạn có thể làm. Dưới đây là 6 lý do vì sao la mắng trẻ không thực sự hiệu quả.
Không ai thích bị la. Đó là sự hạ thấp, đáng xấu hổ và có thể là một trải nghiệm đáng sợ, đặc biệt là đối với tr. Mặc dù hầu hết các bậc cha mẹ đều cảm thấy tội lỗi khi chúng ta nói lớn tiếng hơn với trẻ nhưng tìm hiểu lý do tại sao chúng ta la hét và mức độ ảnh hưởng của việc la mắng đến con trẻ có thể là thông tin hữu ích khi bạn quyết định la mắng trẻ vào lần tiếp theo trẻ làm gì đó nghịch ngợm.
“Mọi người la mắng vì đó là phản ứng của họ khi họ tức giận”, Joseph Shrand, MD, một giảng viên tâm thần học tại Trường Y Harvard và là tác giả của ‘Vượt qua sự tức giận: 7 bước để xoa dịu cảm xúc nguy hiểm nhất của chúng ta’. Tiến sĩ Shrand cũng lưu ý rằng không có gì sai khi cảm thấy tức giận. “Chính những gì chúng ta làm với sự tức giận đó mới là điều quan trọng,” anh nói.
Rốt cuộc, tức giận là một cảm xúc phổ biến cảm thấy bất cứ khi nào chúng ta ước rằng mọi thứ khác đi. Tiến sĩ Shrand nói: “Chúng ta cảm thấy tức giận bởi vì chúng ta ước rằng trẻ sẽ ngừng làm điều gì đó hoặc bắt đầu làm điều gì đó. Ví dụ như khi ba mẹ muốn trẻ ngừng đánh nhau hay muốn biết trẻ đã ở đâu vào tối qua. Đây là những hành vi mà cha mẹ mong muốn họ có thể thay đổi ở con cái của họ, có thể dẫn đến cơn tức giận bộc phát”.
Nhưng một số nỗ lực để thay đổi hành vi có hiệu quả hơn những nỗ lực khác, và những bậc cha mẹ nhận ra tác dụng ngược của việc la mắng sẽ có nhiều khả năng theo đuổi một hướng hành động tốt hơn. Đây là những gì thực sự xảy ra khi chúng ta quát mắng con cái của mình và tại sao nó lại phản tác dụng. Thêm vào đó, những điều gì cần phải làm gì thay thế việc la mắng.
Lý do vì sao la mắng trẻ không thực sự hiệu quả
Trẻ em không thể học ở “chế độ chiến đấu hoặc máy bay”.
Laura Markham, một nhà tâm lý học lâm sàng và là tác giả của cuốn sách Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting, cho biết: “La mắng là để giải tỏa cơn giận, đó không phải là cách hiệu quả để thay đổi hành vi”. Tiến sĩ Markham nói rằng khi một đứa trẻ sợ hãi, chúng sẽ chuyển sang chế độ chiến đấu hoặc bỏ chạy và các trung tâm học tập của não bộ của chúng ngừng hoạt động.
Phản ứng chiến đấu hoặc bỏ chạy là một phản ứng sinh lý xảy ra khi chúng ta trải nghiệm điều gì đó mà bộ não của chúng ta cho là đe dọa. Như vậy, trẻ không thể học được gì khi bạn đang la mắng vì não của chúng cho chúng biết rằng người mắng chúng là một mối đe dọa và tắt đi các phần khác của não ngoài trừ phần bảo vệ và phòng thủ. Mặt khác: “Giao tiếp hòa bình và bình tĩnh giúp trẻ cảm thấy an toàn và khiến chúng dễ tiếp thu bài học mà chúng ta đang dạy”, Tiến sĩ Markham nói.
La mắng khiến con cái chúng ta cảm thấy mình mất giá trị
Tiến sĩ Shrand nói: “Sợi dây chung gắn kết tất cả mọi người với nhau là muốn cảm thấy mình được trân trọng. Đối với hầu hết chúng ta, cảm giác được người khác coi trọng là cách chúng ta đo lường giá trị bản thân và cách chúng ta xác định liệu chúng ta có quan trọng với thế giới xung quanh hay không. Khi bị la mắng, chúng ta tự thấy mình không đủ tốt và tự đặt câu hỏi về năng lực của mình”. Tiến sĩ Shrand nói: “La mắng là một trong những cách nhanh nhất để khiến ai đó cảm thấy họ không có giá trị”.
Tiến sĩ Markham nhận xét tương tự: “Khi chúng ta tức giận và bắt đầu la mắng, chúng ta đang xem mình như một cái búa và mọi người xung quanh chúng ta là một cái đinh”, cô nói. Trong tình trạng như vậy, con cái chúng ta trông giống như kẻ thù chứ không giống như những con người mà chúng ta coi trọng và yêu thương. Tiến sĩ Markham nói: “Con cái không bao giờ nên cảm thấy mình là kẻ thù của cha mẹ.”
La mắng dẫn đến lo lắng, trầm cảm và hạ thấp lòng tự trọng
Các nghiên cứu đã phát hiện ra rằng trẻ em bị la mắng có xu hướng lo lắng và gia tăng mức độ trầm cảm. Tiến sĩ Markham dạy rằng trẻ em nhận được sự lo lắng từ cha mẹ của chúng và cách mà bố hoặc mẹ phản ứng với bất kỳ sai lầm nào mà chúng mắc phải hoặc xoa dịu đứa trẻ hoặc kích thích sự lo lắng của chúng. Tất nhiên, la mắng không bao giờ là một trải nghiệm nhẹ nhàng.
Hơn nữa, Neil Bernstein, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học lâm sàng giải thích rằng tiêu cực là nguồn nhiên liệu cho sự lo lắng và trầm cảm tồn tại và việc bị la mắng tạo ra một “sự bùng nổ của tiêu cực tồn tại trong một thời gian dài.”
Mối liên kết bị phá vỡ bằng việc la mắng
Tiến sĩ Markham giải thích: “La mắng sẽ phá vỡ mối liên hệ của bạn với con bạn và mối quan hệ của bạn rơi vào tình trạng nguy hiểm”. La mắng không tạo ra sự đồng cảm. Nó khiến bạn và con bạn mâu thuẫn với nhau và khiến chúng cảm thấy như bạn không theo phe của chúng. Đôi khi, trẻ rời khỏi các tương tác mà chúng bị la mắng vì cảm thấy thách thức, phòng thủ và mất kết nối với bạn, không cởi mở để thay đổi, dễ tiếp thu và kết nối sâu sắc hơn.
Tiến sĩ Bernstein nói: “Trong 40 năm làm nhà tâm lý học, tôi đã nhìn thấy hàng nghìn đứa trẻ và chưa bao giờ có đứa nào nói với tôi rằng chúng cảm thấy gần gũi hơn với cha mẹ sau khi bị la mắng”.
La mắng gây ra nhiều tác hại
Nhiều nghiên cứu đã minh họa việc la mắng có hại cho trẻ em như thế nào. Một nghiên cứu bao gồm la mắng như một phép đo “kỷ luật hà khắc” trong nhà và kết luận rằng những đứa trẻ bị kỷ luật theo cách này có “thành tích học tập kém, có vấn đề về hành vi và có hành vi phạm pháp.
Một nghiên cứu khác đã chứng minh rằng la mắng có tác động tương tự đối với trẻ em như trừng phạt thể chất và một nghiên cứu tại Thư viện Y khoa Quốc gia Mỹ đã suy luận rằng lạm dụng bằng lời nói và thường xuyên bị la mắng thậm chí có thể thay đổi cách phát triển não bộ của trẻ.
Phát triển kỹ năng giao tiếp kém
Tiến sĩ Markham cho biết: “Trẻ em gặp khó khăn trong việc học cách điều tiết cảm xúc của chính mình nếu cha mẹ không chỉ cho chúng cách làm như thế nào,” Tiến sĩ Markham chia sẻ. Và các bậc cha mẹ luôn tức giận mỗi khi buồn bực sẽ dạy con họ cách phản ứng thái quá tương tự khi chúng gặp phải tình huống bực bội của riêng chúng.
Tiến sĩ Shrand giải thích rằng điều này xảy ra một phần là do khi chúng ta quát mắng con cái của mình, chúng ta sẽ kích hoạt “tế bào thần kinh phản chiếu” của chúng, phần não phản ánh hành vi của người khác khiến chúng phản ứng lại.
Ông nói: “Giận dữ sinh ra sự tức giận và quát mắng con cái của chúng ta khiến chúng muốn quát lại chúng ta”. Tin tốt là các tế bào thần kinh phản chiếu cũng có thể có tác dụng ngược lại ở trẻ em và người lớn. “Lần cuối cùng bạn tức giận vì một người đối xử với bạn bằng sự tôn trọng là khi nào?” Tiến sĩ Shrand hỏi.
Làm gì với sự tức giận thay vì la mắng
Bước đầu tiên để xua tan cơn giận là nhận ra nó. Tiến sĩ Shrand nói: “Khoảnh khắc bạn nhận ra cơn giận của mình, bạn sẽ kích hoạt vỏ não trước của mình và làm gián đoạn những cảm xúc xoắn ốc của bạn. Đó là việc đưa bộ não của bạn từ chế độ cảm giác sang chế độ suy nghĩ.”
Theo các chuyên gia, có một số cách để làm điều này:
- Lấy hơi thở sâu
- Đếm ngược
- Chạy tại chỗ
- Lắc bàn tay
- Nói càng ít càng tốt cho đến khi bạn bình tĩnh lại
- Suy nghĩ về những suy nghĩ nâng cao tinh thần giúp bạn thoát khỏi bờ vực của sự la mắng
- Đặt tay dưới vòi nước chảy
- Ngay cả việc cố gắng cười cũng có thể gửi thông điệp đến não của bạn rằng tình huống không phải là trường hợp khẩn cấp.
Sau khi bình tĩnh trở lại, bạn đã sẵn sàng để giải quyết vấn đề thay vì làm trầm trọng thêm tình hình, Tiến sĩ Markham giải thích. Điều này có nghĩa là hãy tiếp cận tình huống khiến bạn khó chịu ngay từ đầu một cách bình tĩnh và suy nghĩ bằng cách nói những câu như, “Hãy thử làm một chút đi”, Tiến sĩ Markham khuyên.
Tất nhiên, đối với hầu hết chúng ta, phải mất rất nhiều thời gian và thực hành để cuối cùng chấm dứt hành vi không có lợi và có hại. Nhưng Tiến sĩ Markham dạy rằng việc không la mắng sẽ dễ dàng hơn rất nhiều khi bạn có mối liên hệ chặt chẽ với con mình. Làm việc trên mối quan hệ của bạn khi bạn không ở giữa một tình huống nghiêm trọng là một nơi tuyệt vời để bắt đầu.
Sau tất cả, việc tận hưởng và đánh giá cao con cái của chúng ta sẽ khiến việc nuôi dạy con cái trở nên trọn vẹn hơn đối với cha và mẹ, Tiến sĩ Shrand nói. “Thật bổ ích khi ngạc nhiên về con bạn là ai hơn là thất vọng về con người của chúng.”
Cảm ơn bạn đã đọc bài viết này, nếu thấy hay hoặc bổ ích hãy share và bình luận phía dưới nhé! Chúc bạn luôn vui khỏe.
Xem thêm bài viết:
- 4 Loại bắt nạt phổ biến cha mẹ nên biết
- Hướng dẫn giúp trẻ đối phó với bắt nạt
- Tại sao cần giáo dục giới tính cho con từ nhỏ
- Các triệu chứng của lo lắng chức năng cao ở trẻ em
Nguồn: Parents