10 Dấu hiệu cho thấy bạn làm cha mẹ lần đầu tiên

Giấy ra viện của bố mẹ mới nên có dán nhãn cảnh báo màu đỏ tươi ở phía trên: Cảnh báo, đường học hành khó khăn phía trước! Cho dù bạn nghĩ rằng bạn biết bao nhiêu về trẻ sơ sinh, bạn đã đọc bao nhiêu cuốn sách hoặc bạn đã có anh chị em, thì không gì sánh được với niềm vui và trách nhiệm chăm sóc đứa con nhỏ của bạn.

Một trong những kỷ niệm sống động nhất của tôi sau khi đứa con trai đầu lòng chào đời là khi y tá bảo chúng tôi có thể đi và tôi và chồng chỉ nhìn chằm chằm vào con.

“Vì vậy, bạn chỉ định để chúng tôi đi bộ ra khỏi đây với anh ta?” chồng tôi lắp bắp.

“Hừ, ngươi không thể ở chỗ này!” cô bị gãy.

“Có vẻ như ít nhất phải có một bài kiểm tra hoặc thứ gì đó chúng tôi phải vượt qua trước,” anh ấy thì thầm với tôi khi chúng tôi đặt đứa bé vào ghế ô tô (và đợi trong khi y tá cố định dây đai).

“Tôi biết! Tôi đã phải vượt qua một bài kiểm tra nông sản trước khi họ cho tôi làm nhân viên thu ngân tại một cửa hàng tạp hóa ở trường đại học,” tôi thì thầm đáp lại. “Trẻ sơ sinh phức tạp hơn một quả quất … mặc dù anh ta trông giống như một quả dưa đỏ thâm tím.”

Chỉ thực tế là tôi có thể so sánh một đứa trẻ sơ sinh với trái cây xấu bằng một khuôn mặt thẳng thắn có nghĩa là tôi đã thích nghi với sự kỳ lạ tột độ của việc làm cha mẹ mới. Bạn thấy mình đang làm những điều mà bạn chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ làm (ở nơi công cộng, không hơn không kém), la hét những điều bạn chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ nói, mặc những thứ bạn đã thề rằng sẽ không bao giờ mặc và cười nhạo những thứ thực sự không nên buồn cười đi.

Dưới đây là một vài dấu hiệu cho thấy bạn là cha mẹ mới:

1. Nhiều người đã nhìn thấy núm vú của bạn trong hai tháng qua hơn trong toàn bộ hai thập kỷ trước đó.

Mang thai và sinh nở có lẽ đã khiến bạn mất đi vẻ khiêm tốn mà bạn từng có. (“Ồ, chào, bác sĩ mới mà tôi chưa từng gặp bao giờ! Bạn có muốn kiểm tra cổ tử cung của tôi không? Mọi người khác đang làm việc đó!”)

Nhưng trong trường hợp bạn không còn chút phẩm giá nào, việc học cách chăm sóc em bé, đặc biệt nếu bạn đang ở nơi công cộng, sẽ nhanh chóng thoát khỏi điều đó. Ngay cả khi bạn không cho con bú, núm vú của bạn bây giờ vẫn to như cái bánh kếp, cứng như đá và chọc thủng mọi chiếc áo mà bạn sở hữu.

2. Bạn phải làm sạch phân trên tường .

Bạn có thể nghĩ rằng bạn hiểu poop – sau tất cả những gì bạn đã làm nó cả đời. Và có rất nhiều điều không ai nói với bạn về phân trẻ em. Đầu tiên, phân trẻ sơ sinh có thể có màu vàng tươi và mơ hồ có mùi bắp rang bơ (mặc dù bạn thân của tôi nghĩ rằng đó là sữa chua vani nhiều hơn).

Ồ, và việc phóng đường đạn là một thứ không nên tồn tại và hoàn toàn có. Trẻ sơ sinh có thể đi tiêu cực kỳ bùng nổ khiến phân lỏng chảy ra khắp người, bạn (tất nhiên) và đôi khi thậm chí còn đủ xa để phủ lên bức tường nhà trẻ mà bạn đã yêu thương dán giấy hàng giờ liền.

Nhân tiện, điều này sẽ không biến mất sau khi chúng mới sinh. Chỉ cần đợi cho đến khi con bạn phát hiện ra rằng mình có thể tự cởi tã của mình và sử dụng nó như một bức tranh vẽ tay trong giờ ngủ trưa khi bạn là người duy nhất thực sự ngủ.

3. Bạn tìm thấy vụn bánh quy trong áo ngực của mình. Và ăn chúng .

Đương nhiên là bạn muốn ôm chặt đứa con nhỏ của mình vào ngực mình thường xuyên nhất có thể. Nhưng sẽ có lúc bạn cần ăn một thứ gì đó và bạn không muốn đặt chúng xuống.

Tôi thấy mình đang ăn vặt bất cứ thứ gì tôi có thể lấy bằng một tay – thường là những thứ có giá trị dinh dưỡng cao như khoai tây chiên hoặc bánh quy tortilla – và ăn nó trên đầu con tôi. (Tôi đã từng thực sự nghĩ rằng con trai tôi có bọ chét vì nó được bao phủ bởi những đốm nhỏ màu đen của vụn bánh Oreo.) Tuy nhiên, đừng lo lắng về việc quên những gì bạn đã ăn vì chiếc giá khổng lồ mới của bạn sẽ bắt mọi thứ.

4. Bạn hoảng hốt gọi cho bác sĩ lúc 2 giờ sáng.

Các bác sĩ nhi khoa liên tục nhận được các cuộc gọi lúc nửa đêm từ cha mẹ mới, như khi tôi biết chắc con trai mình bị viêm phổi do RSV và sắp chết. Bác sĩ ER đã nói gì? Con tôi vừa mới ngoáy mũi nhiều và chưa có được sự khéo léo bằng tay cần thiết để ngoáy mũi. Ngón mũi, hóa ra, là một kỹ năng sống nghiêm túc.

5. Bạn đóng gói nhiều hơn cho một chuyến đi đến cửa hàng tạp hóa so với lần bạn xách ba lô đi Châu Âu.

“Túi đựng tã” là một từ nhầm lẫn nghiêm trọng. Mary Poppins-esque tote đó phải mang theo nhiều cách hơn so với tã. Trên thực tế, về cơ bản nó là một vườn ươm di động. Điều đó bạn mang trên vai của bạn. Bạn giữ thăng bằng bằng cách xách chiếc ghế xe hơi nặng tương đương trên tay kia. Và bây giờ bạn đã ngắn hơn một inch, xin chúc mừng!

Nhưng không có gì thỏa mãn hơn khi ai đó nói “Ồ, tôi nghĩ rằng con bạn đã ăn xong” và có thể lôi ra không chỉ một miếng giẻ ợ hơi mà còn cả một gói khăn lau, một bộ quần áo phù hợp, tất sạch và một núm vú giả. Hướng đạo sinh không có gì về cha mẹ mới khi nói đến sự chuẩn bị!

6. Bạn đang khóc và chửi rủa… trên ghế ô tô .

Có rất nhiều thứ có thể khiến một người mới làm cha mẹ phải rơi nước mắt nhưng có lẽ không có gì thử thách được dũng khí nuôi dạy con cái của bạn hơn cái chén trên ghế ô tô . Trước tiên, bạn phải mua một trong những quyền. Sau đó, bạn phải tìm ra cách cài đặt nó đúng cách, một kỳ công đòi hỏi trình độ, 17 dây đai và hướng dẫn không lời.

Nhưng bạn vẫn chưa xong! Cuối cùng, bạn phải tìm ra cách thắt dây an toàn cho bé vào ghế ô tô đã nói. Chỉ cần bạn có thể tìm ra cách gắn ghế ô tô vào xe đẩy có thể chuyển đổi được là đủ để khiến một bậc cha mẹ mới bắt đầu tập đi …

7. Bạn đi làm với chiếc tất nhỏ nhất thế giới mắc vào quần .

Làm thế nào mà trẻ sơ sinh chân quá nhỏ? Làm thế nào mà các nhà máy sản xuất tất ít đến vậy? Làm thế nào để bạn giữ những đôi tất nhỏ xíu như vậy trên đôi chân nhỏ và trơn trượt trong hơn ba giây? Và làm thế nào bạn có thể theo dõi tất cả những chiếc tất nhỏ đó bằng cách nào?

Rất nhiều câu hỏi. Nhưng đừng lo lắng, bạn sẽ tìm thấy chiếc tất màu hồng, có ren đã bị mất tích trong một tuần… khi đồng nghiệp của bạn chỉ ra rằng nó đã bám vào chiếc quần lọt khe màu đen của bạn.

8. Bạn đập một con nhện bằng tay không .

Dù định nghĩa của bạn về “quá thô thiển để đối phó” là gì trước khi bạn sinh con, thì giờ đây nó đã thay đổi. Một khi bạn đã bị người khác ném vào miệng (mẹo chuyên nghiệp: không bế trẻ qua đầu ngay sau khi cho bú!), Không có gì bạn không thể xử lý.

Tôi đã, không theo thứ tự cụ thể nào, dùng tay trần đập một con nhện lớn đang trườn về phía con tôi, dùng miệng hút một miếng Lego ra khỏi mũi đứa trẻ mới biết đi, bắt nôn bằng viền áo và nhặt thêm “chiếc thuyền màu nâu” ra khỏi bồn tắm hơn tôi quan tâm.

9. Bạn ngủ gật khi ngồi bật dậy trên bồn cầu .

Có mệt mỏi. Và sau đó là cha mẹ mới mệt mỏi. Con trai thứ hai của tôi bị đau bụng dữ dội đến nỗi chúng tôi nói đùa rằng nếu nó thở được thì nó sẽ khóc. Điều này có nghĩa là ngoài việc chúng ta mất đi trí óc yêu đời, không ai có thể ngủ được nhiều trong nhà của chúng ta.

Đôi khi tôi có những giấc mơ thức giấc về giấc ngủ. Nhưng không gì có thể đánh bại được lần chồng tôi bước vào phòng tắm và thấy tôi tụt quần, nằm đè lên ngăn đựng giấy vệ sinh, lăn ra ngủ. Cho đến ngày nay, tôi luôn mua những chiếc áo choàng tắm mềm nhất, có lông tơ nhất để đề phòng trường hợp tôi cần miếng đệm lót một lần nữa.

10. Bạn có ý kiến rất mạnh mẽ về việc xay nhuyễn trái cây .

Làm cha mẹ sẽ khiến bạn phát hiện ra rằng bạn có những ý kiến cực kỳ nhiệt tình về những điều mà bạn thậm chí không biết đã tồn tại từ sáu tháng trước. Tôi đã từng có một lần thất vọng vì cửa hàng không có mơ xay nhuyễn. Tôi gọi cho em gái trong cơn cuồng loạn, hoàn toàn tê liệt vì sự thiếu quyết đoán.

Đào có quá nhiều đường! Chuối sẽ gây táo bón cho con tôi! Xay nhuyễn rau bina trông giống như phân – tại sao họ thậm chí còn làm nhuyễn cải bó xôi? Có ai mua rau chân vịt xay nhuyễn không? Liệu con tôi có bị kén ăn nếu tôi không mua rau bina xay nhuyễn không? Theo nhận thức muộn màng, điều đó có lẽ liên quan nhiều đến tình trạng thiếu ngủ được đề cập ở trên hơn là thức ăn trẻ em thực sự.