Phương pháp nuôi dưỡng kỷ luật ở trẻ

Dưới đây là những phương pháp nuôi dưỡng kỷ luật ở trẻ để trao quyền cho trẻ tự giải quyết vấn đề của riêng mình.

Cha mẹ đều không muốn trừng phạt con mình và chỉ muốn chúng bắt đầu cư xử tốt hơn. Việc tự tin và cảm thấy thoải mái với chính mình là mục tiêu cuộc sống của mọi người. Nhưng nếu khuyến khích những phẩm chất này là ưu tiên của bạn với tư cách là cha mẹ thì bạn có thể sẽ tránh áp dụng hình phạt khi đối mặt với hành vi xấu của trẻ vì không muốn làm tổn hại lòng tự trọng của trẻ.

Trẻ em cần học hỏi từ những sai lầm của mình và cha mẹ vẫn có thể khiến trẻ nhận trách nhiệm cho lỗi sai của mình mà không khiến chúng cảm thấy mình là những đứa trẻ hư.

Yêu cầu tư vấn
Gói Bảo hiểm sức khoẻ
Bảo Việt An Gia

Một trong những công việc quan trọng nhất của cha mẹ là dạy trẻ biết cách cư xử trong các mối quan hệ. Trẻ cần hiểu những cách hành động của trẻ sẽ gây ảnh hưởng đến người khác và những hành vi nào mà sẽ không được dung thứ. Cảm thấy tội lỗi khi đã làm điều gì đó sai trái là một phần của sự phát triển đạo đức. Nó giúp trẻ phát triển nhận thức bên trong để cho trẻ biết rằng mình đã làm sai, và sẽ khiến trẻ muốn sửa đổi. Cảm giác tội lỗi lành mạnh không giống như cảm thấy xấu hổ hoặc vô giá trị khi bị ba mẹ chỉ trích.

Phương pháp nuôi dưỡng kỷ luật ở trẻ

Bất cứ khi nào trẻ có hành vi sai trái, trẻ rất khó chịu nếu chỉ ra điều đó. Tại sao?

Một số trẻ rất nhạy cảm với những lời chỉ trích hoặc có xu hướng tự ti. Mặc dù lời khuyên tiêu chuẩn là chỉ trích hành vi của một đứa trẻ hơn là đứa trẻ, nhưng hầu hết trẻ em không thể nghe thấy sự khác biệt. Người lớn có thể hợp lý hóa rằng: “Tôi đã làm một điều tồi tệ, nhưng nhìn chung, tôi là một người khá tốt.” Trẻ em là những người suy nghĩ đen trắng. Khi đối mặt với việc đã làm điều gì đó tồi tệ, chúng cảm thấy chúng hoàn toàn tồi tệ.

Làm thế nào để có thể xử lý một tình huống một cách nhẹ nhàng nhưng không nuông chiều trẻ?

Cách tiếp cận tốt nhất là chiến lược ba bước gọi là “phê bình mềm”. Trên thực tế, nó cũng hoạt động tốt với các đối tác và đồng nghiệp.

Bước một: Đưa ra lời bào chữa cho hành vi của trẻ. Bắt đầu bằng cách nói, “Cha mẹ biết con không cố ý” hoặc “Con có thể không nhận ra” hoặc “Cha mẹ hiểu rằng con đang cố gắng.” Điều này cho chúng biết rằng bạn biết chúng là một đứa trẻ ngoan ngay cả khi chúng cư xử nghịch ngợm.

Bước hai: Nói cho trẻ biết trẻ đã làm gì sai và điều đó ảnh hưởng đến người khác như thế nào. Nói, “Khi con đánh anh, cánh tay của anh ấy bị thương rất nhiều.” Bạn có thể dễ dàng nói thêm rằng: “Con luôn đối xử với anh ấy theo cách đó” hoặc “Con không quan tâm đủ đến cảm xúc của người khác”.

Bước 3: Tiến về phía trước. Trẻ em không thể xóa bỏ những gì chúng đã làm và chúng ta thì không muốn để trẻ cảm thấy tồi tệ về bản thân. Hỏi trẻ những câu hỏi để giúp trẻ đưa ra kế hoạch thực hiện mọi việc đúng đắn, chẳng hạn như “Con có thể làm gì để giúp anh cảm thấy tốt hơn?”

Tùy thuộc vào tình huống, bạn có thể đề xuất những cách khác nhau có thể để sửa đổi. Điều này có thể liên quan đến việc xin lỗi, an ủi, chia sẻ, dọn dẹp hoặc làm việc nhà, chẳng hạn như phân loại đồ tái chế. Theo nghĩa rộng nhất, nếu trẻ làm điều gì đó tổn thương gia đình, thì chúng có thể làm điều gì đó để giúp đỡ gia đình. Và khi trẻ làm điều gì đó tử tế hoặc hữu ích để sửa đổi, hãy bày tỏ sự cảm kích chân thành.

Trẻ chắc chắn cần được trợ giúp để tìm ra các giải pháp hành xử tốt hơn. Làm thế nào tôi có thể giúp chúng?

Nếu có một tình huống nào đó thường xuyên gây khó khăn cho con bạn, sẽ rất hữu ích nếu bạn có một cuộc trò chuyện trong đó bạn mô tả vấn đề bằng cách nói, và sau đó khuyến khích chúng đưa ra giải pháp khả thi. Ngay sau khi bạn trình bày sự việc dưới hai góc độ, bạn gần như có thể thấy não bộ của trẻ đang phát triển trước mắt bạn. Chúng còn mở rộng ra ngoài chỉ là “Tôi muốn” để phù hợp với một quan điểm khác.

Bất cứ khi nào bạn giải quyết vấn đề với bọn trẻ, gợi ý đầu tiên của chúng thường hoàn toàn không hợp lý. Và công việc của bạn là nói, “Đó là một lựa chọn, nhưng nó sẽ không quan tâm đến phần khác của vấn đề. Chúng ta có thể làm gì khác? ”

Con bạn có thể học cách đưa ra các ý tưởng và bạn cần kiên nhẫn và hướng dẫn chúng suy nghĩ thấu đáo. Sau đó, nếu giải pháp của con bạn thành công, bạn có thể nói, “Chà, giải pháp của con thực sự hiệu quả.” Nó giúp trẻ em biết rằng chúng đã giải quyết được một vấn đề.

Nếu trẻ có biểu hiện tự ti thì có nên lo lắng không?

Mặc dù có vẻ hợp lý rằng những đứa trẻ cảm thấy hài lòng về bản thân sẽ hạnh phúc hơn, nhưng đó không phải là điều mà nghiên cứu chỉ ra. Các nghiên cứu đã phát hiện ra rằng lòng tự trọng cao hơn không liên quan đến thành công trong học tập, các mối quan hệ tốt hơn hoặc thậm chí là hạnh phúc và những lời khen ngợi quá đà có thể phản tác dụng.

Bạn càng cố gắng chứng minh với trẻ rằng chúng thật tuyệt vời, chúng càng có thể tranh luận rằng chúng thật tồi tệ hoặc lo lắng rằng chúng sẽ không bao giờ có thể đáp ứng được những lời khen ngợi của bạn. Ví dụ, trong một nghiên cứu lớn, một nhóm trẻ em được tham gia một khóa học được thiết kế để nâng cao lòng tự trọng, trong khi một nhóm trẻ khác được hướng dẫn trực tiếp về các môn học. Đoán xem ai đã ra sân với sự tự tin hơn? Những đứa trẻ đã thực sự phát triển các kỹ năng thực sự về toán và đọc.

Trọng tâm của chúng ta không phải là thuyết phục bọn trẻ chúng tuyệt vời mà là giúp chúng phát triển tình bạn bền chặt và năng lực thực sự.

Điều đó nói lên rằng, chúng ta không muốn trẻ em có lòng tự trọng thấp vì chúng sẽ rất đau khổ và có nguy cơ mắc bệnh trầm cảm cao hơn. Và nó cũng có thể trở thành một lời tiên tri tự ứng nghiệm: Một đứa trẻ có thể sợ thử một cái gì đó mới vì chúng cho rằng chúng sẽ kém cỏi hoặc sẽ né tránh các tình huống xã hội vì chúng nghĩ rằng chúng sẽ không phù hợp. Hoặc, chúng sẽ đi đến một thái cực ngược lại và cầu toàn đến mức không có gì là đủ tốt.

Giải pháp không phải là dạy con bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân mà là giúp trẻ thoát khỏi sự tập trung khắc nghiệt vào bản thân. Ngày nay có rất nhiều áp lực buộc mọi người phải quan tâm đến hình ảnh bản thân. Lòng tự trọng thực sự không phải là yêu bản thân, đó là việc buông bỏ câu hỏi, “Tôi có đủ tốt không?”. Chúng ta muốn giúp trẻ em kết nối với điều gì đó lớn hơn chính chúng, cho dù đó là tình bạn hay cơ hội tìm hiểu về một chủ đề quan trọng đối với chúng.

Liệu thành công có làm tăng sự tự tin của trẻ không?

Thật không may, một số đứa trẻ nhanh chóng giảm giá trị chiến thắng của chúng. Trẻ sẽ phân biệt hiệu suất của họ và khẳng định nó không tốt như vậy. Một nghiên cứu cho thấy những người có lòng tự trọng thấp cảm thấy lo lắng sau một chiến thắng hơn là sau một thất bại. Họ lo lắng rằng họ sẽ không thể làm điều đó một lần nữa hoặc rằng mọi người sẽ mong đợi nhiều hơn ở họ.

Một cách bạn có thể giúp trẻ cảm thấy có năng lực hơn là trở thành “người viết tiểu sử thiên vị”. Kể cho họ những câu chuyện truyền sức mạnh về những lần họ đấu tranh nhưng cuối cùng vẫn chiến thắng. Bạn có thể nói, “Cha mẹ nhớ khi con mới tập đi xe đạp và con đã bị ngã, và bây giờ hãy nhìn con xem, chạy xe vòng quanh khu phố!” Tập trung vào điều cụ thể: “Trước đây con không thể làm điều này, nhưng bây giờ con có thể.”

Nên làm gì khi trẻ không làm những điều cha mẹ yêu cầu?

Trước hết, hãy đảm bảo rằng bạn có những kỳ vọng thực tế. Thật dễ dàng để nghĩ rằng trẻ phải cư xử theo một cách nào đó. Nếu bạn luôn yêu cầu họ lên lầu và chuẩn bị đi ngủ, và mỗi đêm, 30 phút sau, trẻ vẫn chưa ngủ, bạn phải thử một cách tiếp cận khác. Hãy mong chờ những kỳ vọng thực tế về những điều lũ trẻ có thể làm hầu hết thời gian.

Làm cách nào để thúc đẩy trẻ cư xử tốt?

Đảm bảo rằng cho trẻ biết rằng trẻ có thể làm hài lòng bạn. Ghi nhận nỗ lực và sự tiến bộ của trẻ. Phát triển chứng hay quên với những tội lỗi trong quá khứ cũng là một trong những điều hào phóng nhất mà bạn có thể làm với tư cách là cha mẹ. Trẻ em đang thay đổi rất nhanh đến nỗi bất cứ điều gì trẻ làm vào tháng trước trên thực tế đã được thực hiện bởi một người hoàn toàn khác, vì vậy không có lý do gì để nhắc lại điều đó.

Bạn cũng có thể nói về việc chúng đang phát triển hoặc trở nên như thế nào: “Con và anh trai đã làm rất tốt khi tìm ra cách chia sẻ ghế sau. Con đang trở nên giỏi hơn trong việc đàm phán và thỏa hiệp”.

Lý do tại sao ngôn ngữ trở nên mạnh mẽ đến vậy là vì nó nói với con bạn, “Đừng bận tâm nếu bạn đã gây ra lỗi trong quá khứ và đừng bận tâm nếu ngày mai bạn làm sai. Ngay tại đây, ngay bây giờ, ba mẹ thấy bằng chứng tự hào vì những điều con đã đạt được.”

Cảm ơn bạn đã đọc bài viết này, nếu thấy hay hoặc bổ ích hãy share và bình luận phía dưới nhé! Chúc bạn luôn vui khỏe.

Xem thêm bài viết:

Nguồn: Parents